el corazón del ángel, el ojo de la mujer

Может быть это все пмс, общая истерия и ощущение опасности, но неужели прежде чем повесить трубку со словами " я перезвоню" тяжело спросить все ли в порядке.
потому что не все в порядке.
все очень не в порядке.
и чтобы это узнать нужно хотя бы немножечко волноваться за другого человека прежде чем говорить громкие слова об отношениях.

Прошедшие выходные дни обозначили проблему кризиса межличностный отношений. Другими словами обострилась ситуация под кодовым названием "все мужики козлы".
Мой друг Илюша подвозил какую-то несильно совершеннолетнюю телку, после чего взял ее номер телефона и звонил ей несколько раз в те редкие моменты, когда с ним не было моей подруги Оксаны. Оксана меж тем, случайно сев на заднее сидение автомобиля обнаружила в кармане сидения телефон Илюшиной сестры Юли, с которого и были сделаны злосчастные звонки. Когда Оксана выгоняла Илюшу из дома, он, упав на колени, целовал ей ноги и просил не бросать его. После чего позвонил своей не сильно совершеннолетней подружке и ясно дал понять, что сказочке пришел конец.

Сестра моей подруги Даши, приехав в наш прекрасный город, обнаружила, что находится на втором месяце беременности. После долгих и трудных размышлений, семьей было принято решение ребнка оставить. Отцом ребенка кстати гвооря являлся не сильно сознательный житель одного из популярных средиземноморских курортов. Вернувшись на курорт, где она собствено и проживает, сестра моей подруги Даши, сообщила приятное известие своему избраннику. Избранник сказал, что ребенка иметь не хочет, жениться не хочет, аборт делать запрещает и домой ее не опускает.

А. в очередной раз доказав мне, что он алкоголик решил на этом не останавливаться. В один из прошедших выходных мы собрались в три пары и отправились мирно ужинать. После этого поехали мирно смотреть кино. Милый А. был уже изрядно пьян и хотел танцев. Просидев в кино 15 минут, он встал и ушел в неизвестном направлении. Точнее в известном: под прекрасным нашим кинотеатром имени одного из осенних месяцев очень удобно находится место для танцев. По оканчании фильма мы отпрвились туда же. А. в теение 15 минут изображал бурную радость встречи. Через час я увидела, как обменивается телефоном с несильно совершеннолетней девочкой. Утром, как верная жена ведет мужа-алкоголика, я вела А. к машине и выслушивала следующее: "А в Венецию мы поедем до или после того, как поженимся?"
"Мы не поженимся". "Пожееенимся."

Милый А. держит меня на расстоянии вытянутой руки. Я нервничаю. Мы как будто вместе, но и не вместе. Мне нравится эта недосказанность, мне нравится, что надо переживать, все ли идет как надо, мне нравится, что не все так предсказуемо. И это первые отношения, которые я не буду катализировать. Хотя такая нарочитая холодность постоянно держит меня в тонусе.
Влюбленная женщина всегда прекрасна, даже Никита, целый месяц лишь печально смотревший мне вслед, отважился на какие-то действия.
А я, черт возьми, боюсь, как бы все это закончилось, так и не начавшись. Потому что у меня сердце останавливается и срывается дыхание с самой первой встречи.
Иногда я знаю, что чувствует он, хотя и не должна. Так ведь пропадает вся интрига. Но что он чувствует сегодня я не знаю, поэтому нервничаю. Недавно мы смотрели фильм Гавань, я прониклась им настолкьо, что А., кажется, меня разлюбил. Хаха.

так как латиноамериканские танцы мной худо-бедно освоены, я записалась на стрип. удивительно интересно, что из этого выйдет.
это хорошо.

я одна работаю за весь отдел.
последний мужчина, который готов был на мне жениться, собирается жениться на другой.
это плохо.

во мне поселилась вселенская печаль. я даже рабочие звонки начинаю со вздоха. все утро сдерживала рыдания. сдержала, конечно, но не проглотила. так и бродят они где-то между солнечным сплетением и горлом. потом положила голову на руки, руки на стол и через минуту одумалась. хватит уже себя жалеть, два года не делала этого, и не надо начинать. этот пережиток прошлого пускай там и остается.
не знаю даже, что подкосило мой оптимизм. или температура 38 в субботу, когда я, наконец, собрала всех танцевать сальсу.или? черт знает. но я не похоронила его. мой оптимизм взял выходной. до тех пор. пока дождь не закончится. бог бой, какой нудной я стала, аж самой противно.
но, пожалуй, в моей душе гармония несмотря ни на что. печальная такая гармония.

я вернулась со счастьем в сердце и люблю весь мир. мне хочется, чтобы праздник продолжался. но как тяжело в москве, с этими запертыми на все замки людьми, до которых невозможно достучаться. почему нельзя отключить, наконец, свое нудное рацио и пойти танцевать всю ночь. мне кажется, что люди, которые меня окружают, нарочно убегают от радости. как можно быть такими молодыми в паспорте и стариками внутри? мне тяжело, я никак не могу остановиться. господи, сделай так, чтобы со мной этого не случилось. пускай, я даже одна буду легкой в этом мире жесткой серости.

сдала кровь. я сдала столько черт возьми крови, что можно было сделать кому-нибудь переливание. так жаль, что ее выливают просто так. поковыряются в моей крови, обнаружат там очередной пиздец и выльют. куда выльют? в раковину? в горшок с цветком? есть же фильм такой, очень-очень старый, я почему-то думала, что это сэр альфред хичкок, но, конечно же, не он.
моя мама была донором крови. господи, какая же настоящая женщина моя мама. я никогда не сумею так отдавать всю себя без остатка. даже кровь. свои, чужим, какая к черту разница. могу ли я так сильно любить людей? я не знаю, я не могу разобраться в этом захламленной чердаке, который ношу на своих плечах. как починить сердце и разум? какую таблетку мне выпить, чтобы все шестеренки закрутились в правильном направлении? иногда я ненавижу людей всем сердцем, иногда люблю до слез. наверное это и есть истерия. какое-то дешевое, затасканное эмо - мальчики кричат, девочки плачут и все чудесно. я так падка на все это. плачущие девочки, плачущие мальчики, крики, заламывание пальцев, больная любовь. поэтому у меня никогда не будет все хорошо. так мне скучно.
моя голова полна абсурда. настоящая голубятня.как можно сконцентрироваться, когдя от кончиков пальцев и до макушки я один сплошной хаос. я сижу в душном офисе турфирмы и смутно представляю, что вообще происходит. звонит телефон, надо выйти поговорить, о чем вооще разговор? в голубятне беспорядок, я не помню первого предложения своей фразы. он звонит опять и опять. телефон это хорошо, с ним всегда чувствуешь себя нужной. пускай звонит, я рада ему. нет бензина, проехала поворот, ну и что. надо обязательно купить миллион ненужных вещей, заколочки, ободки. розовый ободок просто необходим. я и сечйчас в нем. везде кавардак, везде голубятня и хаос. ваза с цвеьами, которые лень выбросить уже которую неделю, сама падает с подоконника. это все потому что мою кровь выливают. в раковину. они разливается повсюду, и я растрачиваюсь, рассеиваюсь, я не могу собраться воедино

я повзрослела. я точно знаю, что повзрослела. на неделю позже, чем должна была.
это приятно. хотя ничего не изменилось. я просто знаю.
и лукавством будет сказать, что я не рада.
мне присуще кокетство относительно возраста - разумеется, это игра.
на самом деле мне наплевать, сколько мне лет.
пока я не чувствую опасности.
я знаю, что всегда буду женщиной-ребенком, оттого и не боюсь.
мои подружки считают, что я инфантильна.
потмоу что Я хочу, чтобы они так считали. и играю в инфантильность для них.
сегодня мне приснилось, что я беременна.я не верю снам, но этот был особенный.
я проснулась и почувствовала себя по-другому. и впервые в жизни посмотрела в сонник.
"видеть себя вовлеченным в деятельность в таком положении - значит наблюдать свой выход из стадии РЕБЕНКА и переход на взрослый уровень".
хотя верить снам и читать сонники самое настоящее ребячество.
а я не хочу играть взрослого.
поэтому я и завела этот журнал. здесь не будет никакой игры. я хочу быть честной с самой собой.
я честна, я искренна, я открыта.